8 décembre 2010
J'AI PAS FINI JE LE FERAIS DEMAIN LIS RIEN STP !
J'AI PAS FINI JE LE FERAIS DEMAIN LIS RIEN STP ! :(
Le truc avec les animaux, c'est que tout le monde aime les mêmes : chats, pandas, chiens, zooplanctons... Mais jamais les canards.
Pour corriger cette terrible injustice, je vais écrire un putain d'article sur ce fascinant animal qui... Ne sert pas à grand chose.
J'ai pas trouvé de photo de canard triste, parce que leur bec leur fait toujours un putain de sale sourire à la con. Donc voilà, au moins l'image est belle.
Les premiers contacts de l'homme remontent en 1984, avec la sortie de Duck Hunt, jeu vidéo où le but était de tirer (OMG ATTENTION AU SPOIL) sur des canards.
Jusque là, l'humanité (enfin, juste les geeks en réalité, vu qu'ils ne sortent jamais de chez eux) n'avait pas conscience de l'existence de cet étrange animal.
Pour preuve, t'as déjà vu un dieu canard dans la mythologie grecque ou égyptienne? Voir dans la religion chrétienne?
Le chien qui rigole quand on manque les canards me rappellent ce mec trop chiant avec sa grosse joue, ils ont le même air énervant.
Ce qui a rendu le canard célèbre, c'est l'invention du canard en plastique.
Ce canard a traumatisé mon enfance. Il me faisait peur quand je prenais mon bain. ): ): ):
Un jour, on a découvert la reine Elizabeth II possédait un canard en plastique avec une couronne (oh la coquine, à son âge), ce qui eut pour effet de provoquer une immense augmentation du nombre d'achats de ce charmant jouet.
Mouais... Sont cons ces Anglais. Si Sarkozy possédait un Pikachu en Rolex au poignet, c'est pas pour autant que je posséderais acheter un Pikachu en peluche.
...
Oh, attends !
Assez étrangement, le canard en plastique a aussi détourné en sex toy. Je vais pas m'étaler là-dessus, j'imagine que c'est ton domaine à toi.
Puis nous les hommes, on préfère jouer avec les vrai canards, pas besoin d'un sale jouet en plastique qui vibre. Pfff.
